Robert,

"Yo no usaría la palabra hermoso. No cuando tú estás aquí al lado para poderte comparar." Holy Fucking Christ. ¿Cómo alguien puede creerse que un tío diría algo así? Es de locos, porque encima ese alguien vienen a ser como 90 millones. Noventa millones de libros vendidos. De esto. La civilización se ha perdido. Y no hay salvación a la vista.

Son las tres de la mañana. Buena hora para una cerveza. Como si a estas alturas engañara a nadie. Para mi, siempre es buena hora para una cerveza. No puedo dormir. Llevo siglos tirado en el sofá leyendo el guión una y otra vez. Mañana es el Gran Día. Mañana pondremos imágenes al momento más leído de los dos últimos años. Edward (¡¡OH EDWARD!!) y Bella por fin echaran un polvo. Ya iba siendo hora. Los dvd's del mundo entero están de huelga como protesta, porque se imaginan lo que les va a caer encima.

Encima he oído antes voces en el pasillo, fijo que Kellan y los otros están preparando algo. Me lo veo venir. Igual que Kris que lleva descojonándose de mi toda la semana. Mañana la veo echándose encima de las puñeteras plumas gritando algo como "Hazme tuya Edward" o parecido. Cuatro meses. Cuatro jodidos meses más y seré libre. Parece que no vaya a llegar nunca.

Oh Godddd. Mi reino por un cigarro. Pero hace un frío de cojones y tendría que salir al balcón. ¿Eso ha sido mi móvil? Me levanto para cogerlo de encima de la mesa. Mensaje. "Sexo seguro siempre, te mando vía UPS un bote de pegamento por si la rompes por la mitad". Tom. Quien sino. Y se ha levantado a las siete para mandármelo. En su puñetera vida se ha levantado a las siete. Soy toda una fuente de inspiración para mis amigos.

Dos meses. Dos meses más y estaré en casa para navidades. Aunque sólo nos den una semana esta vez y luego haya que volver para terminar la película. Antes tengo que convencer a Kristen porque ella quiere que las pasemos con su familia este año. Pero esta vez no cedo, en otras cosas me da lo mismo, pero necesito volver a casa cuanto antes. Allí al menos me siento persona y no como un muñeco de feria. Se supone que a estas alturas ya debería haberme acostumbrado, pues no, aún sigo repitiéndome que todo esto es bueno para mi y que es lo que quería. Digo yo que si fuera tan bueno, igual no tendría que recordármelo cada día. Vale, salgo al balcón con frío polar y todo. El cuerpo me pide humo.

No solo el tabaco me relaja, la vista desde aquí es impresionante. La ciudad de noche es como el gigante dormido. Buah estamos poéticos esta noche. Comparado con Londres, Vancouver más que dormida está catatónica. Si ya metemos a Los Angeles en la ecuación, muerta cerebral. Aún así me gusta Vancouver y su tranquilidad. Shit, me he dejado la cerveza dentro. Recojo también el teléfono. Otro mensaje en el móvil. Estamos revoltosos hoy. "Sexo marital. Mi madre estaría orgullosa de ti." Bobby. Por favoooooooor tú no Bobby, tú no, que eres mi única esperanza. Le contesto: Et tu, Brute?

Cojo la manta del sofá y vuelvo a salir a la terraza. Me siento en una de las sillas. Esta congelada. Mira, así la cerveza no se me calentará. El teléfono vibra en mis pantalones. Dios otro mensaje, voy a apagar el puñetero móvil. "Si quieres te mando uno de mis cigarrillos post-sex." Marcus. El puto amo si señor, la mejor idea de la noche. Filmar la escena todo fumado. Le respondo que lo prefiero pre-sexo. Solo falta Sam. Seguro que han quedado todos de acuerdo para joderme la marrana durante todo el día. Yo también lo haría si fuera al revés. Sin rencor.

Los echo de menos. Luego resulta que no podemos estar juntos todos más de veinte minutos sin matarnos. Más bien, sin que alguien quiera matar a Tom. Los amigos de aquí no es que sean malos. Pero no es lo mismo. ¿He dicho que también echo de menos la cerveza inglesa? La cerveza americana no tiene nombre y la de Canadá por no tener, no tiene ni color. Lo que daría por una pinta de verdad. Le pego un trago a la botella. Fucking Disgusting.

Por último Sam hace su entrada. "No puedo esperar a verte destrozar ese cabecero. Semental." Bien. La cerveza acaba de subir un punto en mi escala y los amigos bajar dos. Sonrío. Otra cosa más de la que echar la culpa al maravilloso mundo de Crepúsculo. Que tiempos aquellos cuando tenia vida. No debería quejarme tanto ahora soy rico y famoso. ¿Rico? Hmmm ¿Se puede enviar un tanque de cerveza inglesa en avión? ¿Cómo coño no se me había ocurrido antes?

Que cabrones. Se lo tienen que estar pasando en grande. Igual hasta están desayunando juntos. No se que habría sido de mi sin ellos durante estos dos años y medio. Me habría vuelto aún más subnormal de lo que soy. Son los únicos que no han cambiado. Lo poco que está igual que antes. Porque yo si he cambiado, no en lo importante creo, pero no soy el mismo por mucho que a veces lo niegue. Mi familia tampoco sabe que hacer conmigo. Aún siguen en shock. Kristen es distinta ahora también. Es el precio de la fama. Parece que hoy va a ser una de esas noches en las que todo lo veo negro. Pero pienso que me he ganado el derecho a ser un llorón malcriado de vez en cuando en mi 'intimidad'.

Se me esta congelando la nariz. Holy Shit. Menos mal que el puto maquillaje lo cubre todo. Porque entre la nariz roja, las ojeras y un corte que me he hecho afeitándome esta tarde, mañana lo tendría difícil para ser la criatura más bella jamás vista. Jodidas amas de casa cuarentonas y sus fantasías sexuales que luego pasan a libros. ¿Con tantas leyes estúpidas que tienen los americanos como se les pasó esa?

Yo solo quería hacer una película americana. ¿Era tanto pedir? Ya había trabajado en Alemania, España e Inglaterra. ¿Por que no probar allí? Solo quería saber si era tan distinto como todos decían. Que era otro mundo. Y va y resulta que por unas bragas de algodón blanco mira donde he acabado. Si, señoras y señores la culpa la tienen unas bragas. Ni para eso soy original. Se me quedó en la cabeza la escena de Kris en 'Into the wild'. No se porqué, porque normalmente no soy tan visual. Lo siguiente que recuerdo es a los dos revolcándonos en la cama de Catherine con una cámara pegada al culo. Si no me gustaba el guión, ni la historia y encima no le vi las bragas ese día. Pero dije que sí. Alguien podría haberme avisado de que en ese momento vendía mi alma al diablo. Ja, soy el Fausto del siglo XXI sólo que yo no lo sabía cuando firmé.

¿Sabéis que reunieron 70000 firmas para que no hiciera la película? En cuanto me vieron la cara las fans, les dio un ataque de pánico colectivo. Peor fue el que me dio a mi cuando leí el libro. Era peor que el guión. Todas esas descripciones físicas. Parecía un jodido anuncio de Clavin Klein. No me extraña que se enfadaran. En mi mejor día doy el pego para anuncios de calcetines. Por los pies grandes. Lo mejor de todo es que un año después recogieron las mismas firmas para pedirme que no me cortara el pelo. Así de ridícula y absurda es mi vida ahora.

Pero soy hiper mega famoso que te mueres. Guau. Y las mujeres me acosan. Para esto necesito otro cigarro. Es tan surrealista. Parece que lleve el desodorante ese del anuncio. Es vergonzoso. No creáis que hablo de las niñas o de las adolescentes, no, esas son inofensivas. Las prefiero mil veces, nerviosas y gritando o llorando que a sus madres. Esas no quieren un autógrafo ni una foto, saben perfectamente lo que quieren. Y encima me lo dicen. Como si fuera lo más normal del mundo, no me malinterpreteis, no me importa que sean más o menos mayores. Me da igual. ¿¿¿Pero echarme los trastos delante de sus hijas???. Es obsceno. Material de primera para los chicos. No se les acaba la munición.

Sobretodo a Tom. Que ironía que él fuera el preferido por las fans antes de hacer el casting. La verdad es que nunca lo llamaron para probarlo. Cada vez que me ve, me hace una reverencia y me da las gracias. Capullo. Menos mal que ya no vivimos juntos si no lo acabaría tirando por la ventana. Bromas aparte, el es el que mas ha estado conmigo, como también es actor tiene una agenda más relajada que los demás. Si me oye raro al teléfono o lo que el piensa que es raro, a los dos días lo tengo llamando a la puerta. Nos vamos de fiesta, nos emborrachamos y hasta la próxima. Es mi alter ego. Para otros mi amante secreto. Adoro la prensa rosa. Brindo por ella.

A Marcus y Sam los veo menos, viajan constantemente por sus conciertos. Aún así, siempre que coincidimos, sea la ciudad que sea, no hay motivo que evite que nos veamos. Aunque es menos que antes, Sam tiene novia y ha de sacar tiempo. Marcus aparte de vivir en el país de las maravillas con Alicia, lleva todo el año trabajando horas y horas para sacar un disco en unos meses. Y yo no es que sea el más indicando para quejarme. En dos años y medio he pasado como 35 días en total en Londres.

Queda Bobby. El Sr. Long para los amigos. Que es más bueno que alto, y mide casi 1,90. Yo me consideraba tímido hasta que lo conocí. Hay que sacarle las palabras con sacacorchos y le cuesta un mundo hablar de si mismo. A Tom le vuelve loco. Supongo que tener una madre católica ultra-conservadora lo marca a uno de por vida. Somos su válvula de escape, nosotros y su música claro. A la Sra. Long no le gusta ni una cosa ni otra, la música porque es una perdida de tiempo y nosotros porque lo llevamos por la senda del pecado y la perversión. Perversión y Bobby. Como si eso fuera posible. Últimamente parece que las cosas se le han complicado más en casa. Va a grabar un disco y su madre está que se sube por las paredes. Le he dicho que cuando vuelva a Londres se venga conmigo a mi piso, a ver si el pobre hombre encuentra un poco de paz.

Aparte de ellos mi otro apoyo es mi familia. Tiene huevos que mi amigos sean la voz de la cordura, porque mi familia está en plena esquizofrenia paranoide. Victoria cree que la siguen a todos los lados y que sus amigos tratan de sacarle información de algún tipo para venderla. Lizzy esta súper susceptible porque piensa que todos los trabajos que le salen es porque es mi hermana y no lo lleva nada bien. Mi madre está fatal, se pasa el día llamándome a todas horas y leyendo todo lo que sale en internet sobre mi. Lo malo no es eso, es que va y se lo cree casi todo. Y mi padre, no hace más que enviarme correo con miles de impresos y de proyectos en los que invertir económicamente para que no malgaste mi dinero comprándome un barco o un avión. Es de locos. Pero si voy a tenérmelo que gastar todo en psiquiatras para ellos a este paso. Dammit.

Y luego está Kristen. Sin ella yo también estaría en la nómina de mi psiquiatra imaginario. Ahora entiendo porque los actores acaban juntos entre si. Todo lo que nos ha pasado es tan surrealista. No sabes hasta que punto hasta que lo vives. Es normal que acabes con alguien que lo sepa. Ella es mi bastión. La calma después de la tormenta. Así es como acabe viendo las famosas bragas blancas. Sólo que de cerca ni eran de algodón ni eran blancas. Pero son las que yo he elegido y de las que tengo concedido el derecho de usufructo. No me quejo.

Fuck me!. Son las cuatro y media, en dos horas vienen a recogerme y sigo sin tener sueño. No me queda tabaco y no siento los dedos de los pies.Creo que lo mejor será hacerle un visita a la dueña de las susodichas bragas, siempre puedo usar la carta de 'ensayar' para mañana.

Esta noche hasta puede colar, porque aunque no soy Edward, en este momento los dos tenemos la misma temperatura corporal.